(献给曾经的自己，真心祝愿每个人都会有一个光明的未来。)
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“是我活在这个世界上？还是世界活在我的脑子里？”
“没有办法，张开眼，我活在这个世上，闭上眼，我即是世界！”
“我根本无法搞明白，上帝为什么要创造‘人’这种东西！”
“是因为他们的感情丰富吗？”
“就像刚刚我所看到的一样：一位年轻的妇女，因为卖菜的小贩少找了他几毛钱而和小贩动气火来。其实这根本没有什么用，因为就算是不给你那几毛钱，你也一样会拿菜走人。”
“如果说你直接拿菜走人，赶紧回家做一顿美味的早饭，给老公和孩子吃，那样生活就会充足了，而不是在这里发火。”
“有些时候，在早上发火会影响人一天的好心情。那当然了，如果商贩将那几毛钱找给了她，就不会有这么多事情发生。”
“再者说来，如果那妇女在早上心情好的话，那几毛钱甚至都有可能不会要，她可能会说‘哎呀，你也不容易，这么早就在这里摆摊买菜……’之类的话，那样的话世界不就会更好嘛？”
“所以说，人的感情是善变的，是可以伪装的，也是可以虚构的。”
“好好好……保持一个好心情！”我拍了拍脸，“开始新的一天！”
……
是不是认为这些话是两个人在沟通对话？但是其实并不是这样，这都是我说的。
我总是喜欢与自己的对话，并且常常所说的话都是前言不搭后语，根本就是说不通的话，我偏偏要用些我随时看到的例子进行强行解释，导致到最后我所说的跟最开始的话题完全对不上号。
但是即使这样，我也常常幻想着作为一名优秀的演讲着登上舞台，面对着数以千计、万计的观众，我滔滔不绝，他们鼓掌喝彩。
我为他们解决疑难，说出我所认为的世界的本质，并且告诉他们，他们应该怎么做，然后他们就顺着我所说的，成功得解决了问题。
可是这是不可能的。
因为我是个极其不愿意与人交往的人。
就是那种，人多瞅你两眼，你就会心生疑虑，就比如：你在大街上散步，对面有两个长的极其可爱的小姐姐与你对视了，你就会想“她是不是对我有意思？”“我是不是哪里见过她？”“她不会是想……哎呦……”之类的，如果是一男的多瞅了你两眼，“我哪里惹到他了吗？”“他会不会揍我？”“还是说，他想……咦……好恶心……”之类的话。
所以弄得我根本无法跟他们对视或者正常的说话，并且一旦说话就会紧张，但是一紧张就会磕巴，我又担心磕巴被人嘲笑，所以为了避免这一切，我也避免了与人交谈。
闭关锁国会导致国家落后，我这种“不要靠近”的“高冷男神”姿态也导致我对其他同学的了解甚少，以至于哪个小姑娘在背后对我指指点点我就会胡思乱想。
其实根本没有什么必要，因为我对我自己的长相很放心，并且根本不会被那些富家大小姐瞧上眼，其实就连普通高中女同学也不会瞧上我，毕竟我长的实在太普通了……
对了，忘了介绍一下，我所就读的高中是当地有名的贵族院校，但是我并不是什么贵族，爸爸妈妈也都在外地打工，只是因为这学校不差钱，有贫困生免学费政策，所以我才来这学校上学的，但是说是贵族学校，其实跟普通高级中学也差不多，就是学生大都是很有钱的富家子弟，当然了，像我这样的普通高中生也不少，都是奔着贫困生免学费来的。
所以说啊，谁会喜欢上一个长相普通，家境不好的自闭青年呢？
而且生性多疑的性格也不会让我多跟其他人说过多的话，做过多的互动。
……
“我也常常认为我患有‘人格分裂症’或‘被害妄想症’，我也请求我的父母带我去心理医生那里去瞧一瞧，但是经过冷静的思考，我发现这根本就是我幻想出来的，其实我根本就没有病。”
“也许就像妈妈说的那样，可能是我太孤独了，没有朋友的原因吧，也许交几个朋友，跟他们说说话就好了……”
“好了！决定了，今天交一个朋友，男生，长的丑的，是贫困生的，不受女生欢迎的……”
我看着周围那些往前走的同学们，一个个勾肩搭背，手挽手说说笑笑的，再看看自己……
“呵呵……拉倒吧拉倒吧……自己挺好的……”
“啊呀呀，不知不觉就到学校门口了！”我站在门口看着教学楼顶上的钟楼，拍了拍脸，为自己加油鼓劲，“加油，今天一定要保持好心态一整天……”
“对了，忘了介绍我自己，我叫余晖，一名高中生，刚才在上学路上。”
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